O friozinho de ontem me fez reviver. Definitivamente meu tempo de verões escaldantes se foi. O inverno que se aproxima me parece mágico. Me dei conta de que as boas e banais lembranças de anos recentes se referem a invernos, a céus de junho no Rio de Janeiro. Há três anos atrás, nesta mesma época, senti vontade de fazer curso de montanhismo só pra ter o céu do Rio de Janeiro mais próximo de mim.
A euforia do verão perdeu a magia. Não há tristeza nisso, afinal hoje aguardo a chegada do outono, inverno e primavera com a mesma ansiedade infantil que antes eu reservava exclusivamente aos dias de ápice do calor.
Eu me encanto com a contrição invernal. Mistério de algo que não se dá, que pede pra ser descoberto. E descortinando o inverno a gente encontra a primavera.
sábado, maio 05, 2007
Digerindo o fruto esquecido...
Eu, que me canso tanto de mim mesma, senti saudade de uma parte que julgava apodrecida, que matei achando que era pra sempre. Não mais será. Hoje, revivo por aqui, porque só plantar dói. Certas horas é preciso saber pegar o fruto maduro, comê-lo, e descansar na sombra, digerindo...
Digerindo o fruto esquecido...
Eu, que me canso tanto de mim mesma, senti saudade de uma parte que julgava apodrecida, que matei achando que era pra sempre. Não mais será. Hoje, revivo por aqui, porque só plantar dói. Certas horas é preciso saber pegar o fruto maduro, comê-lo, e descansar na sombra, digerindo...
sexta-feira, maio 04, 2007
Sobre risos e rugas
Eu estava feliz e minhas amigas foram tão brochantes com minhas novidades que isso me deprimiu. Não apenas porque me senti muito só na minha felicidade, mas porque me invadiu uma profunda preocupação com elas, e eu já não consegui mais deixar de imaginá-las fazendo sexo com aquela mesma cara sem graça, de cu sem dono. Mania minha de achar que tesão é estado de espírito e que transcende quartos, paredes, camas e amantes. Nos meus dias de muito tesão na vida, me envergonho de conversar com homens, receio que eles me achem interessante demais, sem que essa seja minha intenção. Então, tento me enfeiar de alguma forma, pra me concentrar no que estou sentindo e querendo transmitir, porque não se pode confundir, e aí me recuso a ser sensual. Tenho certas vaidades, mas também me dou o direito de vestir roupa larga, calcinha grande, fazer coque no cabelo e prender com lápis, usar óculos, chinelo com meia.
Um cara era apaixonado por mim, e um dia eu vivi um lance tão bacana que fiquei com muita vontade de compartilhar e, por acaso, ele foi a primeira pessoa que encontrei. Então, tava eu lá, em alfa, contando o que havia acontecido, e quando dei por mim vi que ele me ouvia com uma cara de bobo, os coraçõezinhos pulavam da cabeça, e eu perguntei por que ele me olhava daquele jeito, e ele suspirou e me disse que era maravilhoso me ouvir. Estragou tudo. O cara não tava nem aí pro que eu falava, e isso me preocupou seriamente porque um dia serei uma velha pelancuda, então acho que ninguém mais vai me ouvir. Mas ali ele me ouvia. Não pelo que eu dizia propriamente, pois naquele momento eu tive como certo o fato de que se eu peidasse ele interpretaria como poesia gaseificada.
Ah, preciso ser honesta: nesse dias em que tenho tesão em tudo, em ver, em cheiros, a verdade é que eu mesma sinto vontade de me comer. A que ponto chego... Dia desses a Lu me disse: “Amiga, você se arreganha tanto pra vida que um dia o cosmo vai te foder”.
Mas sou fascinante apenas e enquanto preservo meu muro e mantenho meu espaço. Se eu abrir a guarda, afugento. Sempre foi assim e não acuso ninguém. Para tal pecado não há condenação. Porque quando eu me abro é feito baú com um monte de brinquedo guardado: cai uma avalanche de novidade esquecida, no início é aquela felicidade, mas depois vem a frustração de não saber o que fazer com tanta diversão esparramada. Sinto que as pessoas têm uma enorme dificuldade de brincar comigo e não as julgo por isso. Minha exaltação é castigo. Pra me prevenir de mim, resolvi cortar o meu rabo e ficar cotó, assim não corro o risco de, na primeira emoção infantil, eu sair me abanando feliz por aí.
Tenho uma crença irritante de me considerar predestinada à missão de tornar este mundo melhor, me julgo responsável por salpicar o Universo de beleza, e daí entro numa de querer espalhar sorrisos e compartilhar minha felicidade, só que isso não existe. Quando estou extremamente feliz e divido isso com os amigos, eles fazem cara de peido – que pra mim não é poesia gaseificada – e eu então fico ainda mais radiante, num esforço de ser mais óbvia, quase dizendo, “porra, eu tô feliz! Fique também, por favor!”. E aí eu começo a ficar muito cansada de me exaltar, e minha felicidade se transforma numa grande fraqueza, porque minhas energias se esvaem nessa de tanto pular de alegria. E porque gasto minha energia em tentativas saltitantes, em estados de alegria eu fico muito vulnerável a qualquer tristeza.
Rir demais marca a expressão. Dá ruga tanto quanto chorar. Todo mundo faz careta quando a gargalhada é forte que nem choro. Mas expressão de Monalisa é sempre obra-prima, e porque não diz algo propriamente, é aí que a gente fica em paz, apenas tentando decifrar o que sente quando vê, e essa tentativa já é o sentir tomando conta.
Depois de passar algumas horas com meus amigos, as sensações podem ser duas, extremo cansaço ou paz, e agora me vem a constatação que empiricamente eu já provara: quando falo muito, discuto, me exalto, sou feliz, me bate em seguida uma angústia que é essa tal falta de energia. Mas nas vezes em que apenas ouço, presto atenção nas discussões sobre o mundo, mas não participo delas, porque na verdade ninguém se ouve mais, quando minha postura é mais recolhida, aí então consigo me manter mais suave e sempre saio com a leveza de quem contribuiu da melhor forma.
Chega de tanto estardalhaço. Só preciso entender que meu espaço pra explosão é escrever, e ninguém é obrigado a ler, e eu me torno mais leve assim. Simples.
Um cara era apaixonado por mim, e um dia eu vivi um lance tão bacana que fiquei com muita vontade de compartilhar e, por acaso, ele foi a primeira pessoa que encontrei. Então, tava eu lá, em alfa, contando o que havia acontecido, e quando dei por mim vi que ele me ouvia com uma cara de bobo, os coraçõezinhos pulavam da cabeça, e eu perguntei por que ele me olhava daquele jeito, e ele suspirou e me disse que era maravilhoso me ouvir. Estragou tudo. O cara não tava nem aí pro que eu falava, e isso me preocupou seriamente porque um dia serei uma velha pelancuda, então acho que ninguém mais vai me ouvir. Mas ali ele me ouvia. Não pelo que eu dizia propriamente, pois naquele momento eu tive como certo o fato de que se eu peidasse ele interpretaria como poesia gaseificada.
Ah, preciso ser honesta: nesse dias em que tenho tesão em tudo, em ver, em cheiros, a verdade é que eu mesma sinto vontade de me comer. A que ponto chego... Dia desses a Lu me disse: “Amiga, você se arreganha tanto pra vida que um dia o cosmo vai te foder”.
Mas sou fascinante apenas e enquanto preservo meu muro e mantenho meu espaço. Se eu abrir a guarda, afugento. Sempre foi assim e não acuso ninguém. Para tal pecado não há condenação. Porque quando eu me abro é feito baú com um monte de brinquedo guardado: cai uma avalanche de novidade esquecida, no início é aquela felicidade, mas depois vem a frustração de não saber o que fazer com tanta diversão esparramada. Sinto que as pessoas têm uma enorme dificuldade de brincar comigo e não as julgo por isso. Minha exaltação é castigo. Pra me prevenir de mim, resolvi cortar o meu rabo e ficar cotó, assim não corro o risco de, na primeira emoção infantil, eu sair me abanando feliz por aí.
Tenho uma crença irritante de me considerar predestinada à missão de tornar este mundo melhor, me julgo responsável por salpicar o Universo de beleza, e daí entro numa de querer espalhar sorrisos e compartilhar minha felicidade, só que isso não existe. Quando estou extremamente feliz e divido isso com os amigos, eles fazem cara de peido – que pra mim não é poesia gaseificada – e eu então fico ainda mais radiante, num esforço de ser mais óbvia, quase dizendo, “porra, eu tô feliz! Fique também, por favor!”. E aí eu começo a ficar muito cansada de me exaltar, e minha felicidade se transforma numa grande fraqueza, porque minhas energias se esvaem nessa de tanto pular de alegria. E porque gasto minha energia em tentativas saltitantes, em estados de alegria eu fico muito vulnerável a qualquer tristeza.
Rir demais marca a expressão. Dá ruga tanto quanto chorar. Todo mundo faz careta quando a gargalhada é forte que nem choro. Mas expressão de Monalisa é sempre obra-prima, e porque não diz algo propriamente, é aí que a gente fica em paz, apenas tentando decifrar o que sente quando vê, e essa tentativa já é o sentir tomando conta.
Depois de passar algumas horas com meus amigos, as sensações podem ser duas, extremo cansaço ou paz, e agora me vem a constatação que empiricamente eu já provara: quando falo muito, discuto, me exalto, sou feliz, me bate em seguida uma angústia que é essa tal falta de energia. Mas nas vezes em que apenas ouço, presto atenção nas discussões sobre o mundo, mas não participo delas, porque na verdade ninguém se ouve mais, quando minha postura é mais recolhida, aí então consigo me manter mais suave e sempre saio com a leveza de quem contribuiu da melhor forma.
Chega de tanto estardalhaço. Só preciso entender que meu espaço pra explosão é escrever, e ninguém é obrigado a ler, e eu me torno mais leve assim. Simples.
terça-feira, maio 01, 2007
Crônicas de vôos e soluços no escuro
"Para amar o abismo é preciso ter asas. Para se ter asas é preciso amar. Para amar precisa-se conhecer o abismo."
Nietzsche
Eu, que me julgava tão alada, senti medo de um abismozinho de nada. Há muito se cristalizara em mim a sensação de que eu poderia viver de peito aberto em qualquer mundo deste planeta. Recentemente, soube de certeza que, com meu coração encontrado, território estranho não é suficiente pra eu me perder.
Mas veio o baque. Mergulhando no abismo, confirmei minhas asas, mas me descobri com medo do escuro. Tão segura de mim, orgulhosa dos meus vôos, roguei por asas maiores e mais fortes, me esquecendo de pedir para que houvesse luz. E eu chorei feito criança. Ah, Pai... esse foi o espinho que plantastes na minha carne. Pra eu não me ensoberbecer.
O meu entusiasmo sucumbiu às sombrias reações dos que me amam. Sim, me amam, e talvez por isso mesmo às vezes me façam tão mal. Sempre me chamou a atenção a passagem do Evangelho em que Jesus revela seu destino a Pedro. O discípulo, com sincera indignação, inconsolável, promete protegê-lo. Ao que Jesus responde: “Afasta-te de mim, Satanás”.
Às vezes me considero mais condescendente com os maus sentimentos. É como se o mal aprisionasse uma bondade guerreira que sempre acaba por explodir em liberdade, salpicando o Universo de beleza. Se nos admitirmos pecadores, eternamente buscaremos a perfeição. Mas ai dos que se julgam puros e donos de bons sentimentos que me provocam calafrios. O grande amor de Pedro seria capaz de proteger Jesus de seu destino maior, de tornar-se o Cristo. Afasta-te de mim, Satanás...
Escrevo para não esquecer. Preciso apagar de vez em mim o que ainda resta de expectativa em relação aos outros e necessidade de compreensão. Carrego o amor incondicional de quem conheceu o abismo - sem apegos e sem julgamentos - e isso basta para seguir em frente, com um sorriso sereno nos lábios e uma paz outra vez inabalável no peito.
Nietzsche
Eu, que me julgava tão alada, senti medo de um abismozinho de nada. Há muito se cristalizara em mim a sensação de que eu poderia viver de peito aberto em qualquer mundo deste planeta. Recentemente, soube de certeza que, com meu coração encontrado, território estranho não é suficiente pra eu me perder.
Mas veio o baque. Mergulhando no abismo, confirmei minhas asas, mas me descobri com medo do escuro. Tão segura de mim, orgulhosa dos meus vôos, roguei por asas maiores e mais fortes, me esquecendo de pedir para que houvesse luz. E eu chorei feito criança. Ah, Pai... esse foi o espinho que plantastes na minha carne. Pra eu não me ensoberbecer.
O meu entusiasmo sucumbiu às sombrias reações dos que me amam. Sim, me amam, e talvez por isso mesmo às vezes me façam tão mal. Sempre me chamou a atenção a passagem do Evangelho em que Jesus revela seu destino a Pedro. O discípulo, com sincera indignação, inconsolável, promete protegê-lo. Ao que Jesus responde: “Afasta-te de mim, Satanás”.
Às vezes me considero mais condescendente com os maus sentimentos. É como se o mal aprisionasse uma bondade guerreira que sempre acaba por explodir em liberdade, salpicando o Universo de beleza. Se nos admitirmos pecadores, eternamente buscaremos a perfeição. Mas ai dos que se julgam puros e donos de bons sentimentos que me provocam calafrios. O grande amor de Pedro seria capaz de proteger Jesus de seu destino maior, de tornar-se o Cristo. Afasta-te de mim, Satanás...
Escrevo para não esquecer. Preciso apagar de vez em mim o que ainda resta de expectativa em relação aos outros e necessidade de compreensão. Carrego o amor incondicional de quem conheceu o abismo - sem apegos e sem julgamentos - e isso basta para seguir em frente, com um sorriso sereno nos lábios e uma paz outra vez inabalável no peito.
quarta-feira, abril 11, 2007
Febril
Minha febre já completa um mês. Baixa como sempre, oscilando entre 36.9 e 37.1, quase imperceptível, mas presente o tempo inteiro. Ontem fui no meu homeopata, já que o especialista do mês passado, os 10 dias de antibiótico e o uso de paracetamol não alteraram o quadro.
O homeopata também não soube dizer muita coisa. Solicitou exames, pediu que eu evitasse doces e me pareceu intrigado. Mas eu já não estranho. Estar febril virou rotina.
O homeopata também não soube dizer muita coisa. Solicitou exames, pediu que eu evitasse doces e me pareceu intrigado. Mas eu já não estranho. Estar febril virou rotina.
De leis da física e cenas de cinema
A Lei da Inércia é um engodo. Todo corpo tende ao repouso, mas tudo ao redor se movimenta. O repouso é uma falsa tendência do meu corpo, que vive do impulso de não perder momentos.
Na minha vida hão de caber todas as minhas inquietações. A idéia de que o tempo passa rápido não pode encontrar espaço. Lembrei das aulas de cinema: 24 quadros por segundo, velocidade normal. Pra câmera rápida, menos quadros por segundo. Câmera lenta, mais quadros. Não, não troquei as bolas. Quanto menos detalhes, mais rápido o fim de seja lá o que for.
Os dias acontecem no ritmo dessas cenas que resolvo encaixar em cada um deles. Tantos detalhes de sonho, decepção, cansaço, esperança e sentido em poucas horas que uma existência inteira cabe em 24 delas. Um dia, 24 horas: eis a convenção, o que não tem jeito. Um segundo, 24 quadros. Esse é o normal. Aprendo, então, a burlar o que parecia inalterável. Não engano o tempo pedindo mais horas no meu dia. A mim, me basta viver muitas vidas por segundo.
Na minha vida hão de caber todas as minhas inquietações. A idéia de que o tempo passa rápido não pode encontrar espaço. Lembrei das aulas de cinema: 24 quadros por segundo, velocidade normal. Pra câmera rápida, menos quadros por segundo. Câmera lenta, mais quadros. Não, não troquei as bolas. Quanto menos detalhes, mais rápido o fim de seja lá o que for.
Os dias acontecem no ritmo dessas cenas que resolvo encaixar em cada um deles. Tantos detalhes de sonho, decepção, cansaço, esperança e sentido em poucas horas que uma existência inteira cabe em 24 delas. Um dia, 24 horas: eis a convenção, o que não tem jeito. Um segundo, 24 quadros. Esse é o normal. Aprendo, então, a burlar o que parecia inalterável. Não engano o tempo pedindo mais horas no meu dia. A mim, me basta viver muitas vidas por segundo.
segunda-feira, março 26, 2007
Promessas pra Santa Teresa
Subi. Depois... cadê a vontade de descer?
Fui de bonde até o Largo dos Guimarães, onde encontrei o Paulo. Almoçamos no Mineiro uma carne-seca com purê de abóbora, couve, arroz e feijão. No capricho, honrando a tradição do restaurante. Duas doses de cachaça pra acompanhar, pra comemorar.
De lá, partimos pra nova casa, onde conversamos. Com aquele vento gostoso que entra o dia inteiro pelos janelões, com aquela vista pro Rio de Janeiro que há muito eu não via tão mágico.
Mais um pouquinho e descemos até o vizinho Léo, pra prosear e tomar o cafezinho que ainda não podemos fazer por falta de cafeteira, por falta de fogão. A geladeira, o som, o sofá e a mesa da sala o Paulo já providenciou. Ele está feliz da vida de já poder ter alguém pra quem cozinhar. Ah, ele adora cozinhar... Faz uns quitutes árabes que valem algumas cuecas lavadas em troca.
O papo animado na casa do Léo, som do pandeiro que o anfitrião aprendeu a tocar com a Dona Patroa, bela Clarice, percussionista das boas, que toca ali pertinho, onde Santa acaba e a Lapa começa.
Depois voltamos lá pra casa, o Léo junto, e tomamos cerveja nós três. Não fosse o compromisso de encontrar o pessoal do Caroço no Largo do Machado, eu nem tinha voltado pra dormir em Niterói.
Pensei no Luquinhas o tempo inteiro enquanto perambulava pelas ruas do meu novo bairro. Será que ele vai gostar de andar no bonde daqui? Ah, se depender de mim, ele vai crescer achando o Rio mágico.
Fui de bonde até o Largo dos Guimarães, onde encontrei o Paulo. Almoçamos no Mineiro uma carne-seca com purê de abóbora, couve, arroz e feijão. No capricho, honrando a tradição do restaurante. Duas doses de cachaça pra acompanhar, pra comemorar.
De lá, partimos pra nova casa, onde conversamos. Com aquele vento gostoso que entra o dia inteiro pelos janelões, com aquela vista pro Rio de Janeiro que há muito eu não via tão mágico.
Mais um pouquinho e descemos até o vizinho Léo, pra prosear e tomar o cafezinho que ainda não podemos fazer por falta de cafeteira, por falta de fogão. A geladeira, o som, o sofá e a mesa da sala o Paulo já providenciou. Ele está feliz da vida de já poder ter alguém pra quem cozinhar. Ah, ele adora cozinhar... Faz uns quitutes árabes que valem algumas cuecas lavadas em troca.
O papo animado na casa do Léo, som do pandeiro que o anfitrião aprendeu a tocar com a Dona Patroa, bela Clarice, percussionista das boas, que toca ali pertinho, onde Santa acaba e a Lapa começa.
Depois voltamos lá pra casa, o Léo junto, e tomamos cerveja nós três. Não fosse o compromisso de encontrar o pessoal do Caroço no Largo do Machado, eu nem tinha voltado pra dormir em Niterói.
Pensei no Luquinhas o tempo inteiro enquanto perambulava pelas ruas do meu novo bairro. Será que ele vai gostar de andar no bonde daqui? Ah, se depender de mim, ele vai crescer achando o Rio mágico.
Assinar:
Postagens (Atom)
